在 幹！ 麼

是這樣的
最近的我又陷入「人生」裏的低潮 陰谷
說到人生二字好像有點嚴重
畢竟我還是十八廿二的青春少艾
而且所謂的低潮 陰谷亦似乎是少事一樁
又不是生離死別 大難臨頭 等如此不幸之事
在過來人眼中 我所煩惱的事根本是雞毛蒜皮的小事
更可能會用一些「我吃鹽多過你吃飯」的語氣來
教訓 (?) 安慰 (?) 裝明白 (?) 跟我分析 (?) 一下

好
我是我
麻煩也是我的
文字也是我的
總可以讓在大人眼中經不起風浪的我發洩一下這些悶氣吧

眼看同學找到工作 學有所成
朋友實現理想中
別人在做想做的事
友人仍在無憂無慮的讀書
家人努力工作賺錢養家
一幅幅相片在眼前
對 是相片 不是虛構形象 是在臉書
一張又一張新增圖片
告訴我
我的朋友活得多好多精彩多快樂多滿足
是有點妒忌又不憤
儘管我不斷告訴自己人是喜歡炫耀的
尤其是用自己的快樂跟人作比較
一句「今天我跟誰去了..」「好高興今天能...」
對對對
我就是那麼懦弱
沒有什麼事能炫耀 但又不屑別人在臉書的偽快樂（又來了）
又不敢公開發表「偉論」只裡躲在這裡弄發瘋
對著一個長方形 具輸入文字功能 沒有感情 的 發光物體
用了數小時打著一堆除了我以外不會有其他人看到的文字
我有時也會懷疑 我做這些沒有價值的東西價值可在
（不好意思 又在自言自語的自我否定和自嘲 是我的強項）
當然 對於某些好友
我也想留個言 按個讚 鼓勵支持一下
但我就是討厭自己那麼的小氣
連作為一個朋友 衷心的祝福人的慷慨豁達也做不到
一邊的天使叫我看開點 讚美的說話不妨多說
另一邊的魔鬼說我既然不是真心 為什麼要做那麼偽行為
真的有夠像二十四個比利

而令我最洩氣的是每當我跟朋友分享狀況時
「都努力找工作中...」
「6月到現在也這麼說...」
「但我其實發出去的求職信不多 大概十多封」（為掩飾自己尚未找到工作）
「那麼你還真閒」
說到這裡 我通常就說不下去
一來是 對 我是蠻閒的
二來是 其實我也不想這樣我閒
難道我不想有份工作嗎
我叫他們不要打來約我面試見工嗎
你說我懶還可以
因為這是事實 2個月都只發了十多封
但可以不要說我很閒嗎
老實說 我也想忙一忙
然後 我一般會這樣回他們
「就當放最後一個的暑假吧 所以希望9月可以找到工作」
要知道 說到這 當中是充滿多少的失落 唏虛 無奈
這樣就足夠我煩惱一整日（這樣我也不算閒）

最近還要看奧運
純綷觀看之餘 也令我反思慚愧又開始煩惱
大部分運動員其實還很小
十七十八十九 二十已經是很有經驗的
我 小妹 二十有二
剛大學畢業 尚未找到人生的目標 對前路未明
目前還在等待一份連我自己都不清楚的職業中
多麼的模糊 多麼的捉摸不定
多麼的思想幼稚 行為幼稚
但人家已經站在國際比賽場上
為自己 國家 民族 去競賽
我還坐在這裡 對著電腦 一天又一天（現在還進行中）
就是沒有勇氣 衝動 的下定決心 做些事 做些決定
只能遠遠的 從螢光幕 電腦好 電視也好
就這樣的 羨慕又妒忌別人
又令自己煩惱
又對著那個發光體 打一堆符號 發洩一番
你 這個應該在別人眼中在溫室中長大 經不起風浪 面對挫折時只會抱怨
的
我 還是做點對的事 或 把事做對吧