不正確治療失眠的方法

你每次都會帶點無奈帶點生氣帶點怪責的問我
為何我可以睡到天亮
為何每次爭吵後我都能安然的抱頭大睡到天亮
而你就失眠到天亮
我總不會回你
我有點氣
因為你不明白

這次 你又對我說我從來沒有失眠 可以睡到天亮
而自己卻是天亮才睡得著
這是你六年的生活

這次 我沒有生氣
然後我回答了你
我回答了你為何每次我都能夠睡到天亮
是因為哭太久了 哭累了 哭到看不到東西 哭到沒力氣
等眼淚都流盡後
那通紅那腫痛的眼皮重得抬不起了
不受控制的垂下來
然後 我就能大睡一頓
這是我治療失眠的方法
或者不適合你
但對我來說很奏效

你說
「會哭到天亮」
我說
「那麼哭不太適合你 」
因為你還是不太懂怎樣哭
也不懂哭的效用
難怪你不明白
我想
哭 比較適合我
我的安眠藥

今天心情很糟榚

壓抑情緒
是這幾天不停做的事情
很想把不憤的不悅的不快的都用文字釋放出來
但我發現
我
詞
窮
了
之餘
我連想抒發的勇氣也沒了
莫名的鬰悶
使我做什麼也沒有衝勁
不對
第一 它不是莫名的
我是知道原因的
是關於一個人 還有 另外一個人的事情
哎喲
還不就是他和我 跟 我心情不對勁的事情 吧
說得這麼隱誨幹嘛
但
我想我心情真的有點差到我不想說不想提不想想
愛情 真的是件麻煩事
工作 卻是一件煩惱事
有分別嘛？！

幻想[跟誰]戀愛

一直對這部電影頗感興趣
無論封面 戲名 還是故事
前幾天 終於把它看了
果然
還真不賴

這種一男一女喜歡了同一個陽光男孩的故事
我想還只有外國的才編得出來
不是我崇洋
已是那個尺度 觀念 在香港這地很難存活
縱然可能觀眾接受得到
票房也未必可以令片商接受
縱然票房可觀
導演也未必有勇氣挑戰這個劇本
縱然決心開拍
也只恐怕拍不出水準來吧
不是他們沒有實力
而是這個故事的真實性只限於外國
這對於我們來說 還是太開放吧
是思想上 畫面上 意識上 剪攝上 故事上 的新鮮
而且每當他們二人在愛情競賽前 都會播著一首法文歌
不是特別好聽
卻很易上口 歌詞跟慢鏡超搭

男女主角的表情 的小動作 的一舉手一投足
都可以表現出現實中那種真實
法蘭西斯是喜歡那男孩的男孩
那時 看到他在緊張的時候 都會有咬手指的小動作
我本來覺得有點兀突
大概是很少會在電影上看到這些小動作
但後來卻覺得很真實
因為這本來就是自然反應呀
只是我們習慣了電影那種利落
隱藏不屬於劇本的所有場面
就連能流露情感的小動作也隱藏
最後 只見一個個演員把台詞都跟著劇本演出來
卻看不出 又感覺不到 真實

我喜歡這部電影
喜歡所有事情恰到好處的效果
不多不少 剛剛好
還有這

臉 書 是 一 個 讓 人 炫 耀 的 大 舞 台 （二）

最近都發覺自己小氣得很
就是連恭喜的說話也擠不出
反省過 也分析過
我大概明白
都是 臉書 的錯
每天都坐在電腦前
在臉書主頁不停的按Command + R
以最快的速度更新別人的狀態消息
像個小粉絲
留意人家今天做過甚麼 到過那裏
但是 其實 這 ...
關我屁事

臉書最令人拿不掉的原因是
朋友與朋友之間那種窺探人家生活的好奇心
「好 奇 心」
三字是最能挑起人類最大慾望的沿頭
不斷追縱別人的私生活之餘
又能收集最新的新聞 不為人知的秘密
被社會忽略的某一角 最熱門的城中事
我根本不用看報紙 電視 甚至上網搜尋
一個臉書 足夠我用眼睛遊覽別人分享給我的世界
知道地球上發生 有趣的 嚴重的 國際性的 實用的 事
越用臉書 就越覺得它很方便
越看別人臉書 就越覺得我很不開心
可能大概每個人都抱著
「好事傳千里」的心態分享開心事
當然也有些為了求關注的關心
管他在臉書上打一句「今天不開心」並沒有對心情有特別幫助
說不定有別人肯定作用的甚麼甚麼心理學驗証吧 我不清楚

又或者 說到底
還不是 自己小氣的問題

但我就是拿不起決心
把我的臉書帳號關掉

當然當然
我是十分贊成善用臉書的廣發功能
去作些有意義的事
幫幫這個世界
救救要幫的人
比方說
我(?)

在 幹！ 麼

是這樣的
最近的我又陷入「人生」裏的低潮 陰谷
說到人生二字好像有點嚴重
畢竟我還是十八廿二的青春少艾
而且所謂的低潮 陰谷亦似乎是少事一樁
又不是生離死別 大難臨頭 等如此不幸之事
在過來人眼中 我所煩惱的事根本是雞毛蒜皮的小事
更可能會用一些「我吃鹽多過你吃飯」的語氣來
教訓 (?) 安慰 (?) 裝明白 (?) 跟我分析 (?) 一下

好
我是我
麻煩也是我的
文字也是我的
總可以讓在大人眼中經不起風浪的我發洩一下這些悶氣吧

眼看同學找到工作 學有所成
朋友實現理想中
別人在做想做的事
友人仍在無憂無慮的讀書
家人努力工作賺錢養家
一幅幅相片在眼前
對 是相片 不是虛構形象 是在臉書
一張又一張新增圖片
告訴我
我的朋友活得多好多精彩多快樂多滿足
是有點妒忌又不憤
儘管我不斷告訴自己人是喜歡炫耀的
尤其是用自己的快樂跟人作比較
一句「今天我跟誰去了..」「好高興今天能...」
對對對
我就是那麼懦弱
沒有什麼事能炫耀 但又不屑別人在臉書的偽快樂（又來了）
又不敢公開發表「偉論」只裡躲在這裡弄發瘋
對著一個長方形 具輸入文字功能 沒有感情 的 發光物體
用了數小時打著一堆除了我以外不會有其他人看到的文字
我有時也會懷疑 我做這些沒有價值的東西價值可在
（不好意思 又在自言自語的自我否定和自嘲 是我的強項）
當然 對於某些好友
我也想留個言 按個讚 鼓勵支持一下
但我就是討厭自己那麼的小氣
連作為一個朋友 衷心的祝福人的慷慨豁達也做不到
一邊的天使叫我看開點 讚美的說話不妨多說
另一邊的魔鬼說我既然不是真心 為什麼要做那麼偽行為
真的有夠像二十四個比利

而令我最洩氣的是每當我跟朋友分享狀況時
「都努力找工作中...」
「6月到現在也這麼說...」
「但我其實發出去的求職信不多 大概十多封」（為掩飾自己尚未找到工作）
「那麼你還真閒」
說到這裡 我通常就說不下去
一來是 對 我是蠻閒的
二來是 其實我也不想這樣我閒
難道我不想有份工作嗎
我叫他們不要打來約我面試見工嗎
你說我懶還可以
因為這是事實 2個月都只發了十多封
但可以不要說我很閒嗎
老實說 我也想忙一忙
然後 我一般會這樣回他們
「就當放最後一個的暑假吧 所以希望9月可以找到工作」
要知道 說到這 當中是充滿多少的失落 唏虛 無奈
這樣就足夠我煩惱一整日（這樣我也不算閒）

最近還要看奧運
純綷觀看之餘 也令我反思慚愧又開始煩惱
大部分運動員其實還很小
十七十八十九 二十已經是很有經驗的
我 小妹 二十有二
剛大學畢業 尚未找到人生的目標 對前路未明
目前還在等待一份連我自己都不清楚的職業中
多麼的模糊 多麼的捉摸不定
多麼的思想幼稚 行為幼稚
但人家已經站在國際比賽場上
為自己 國家 民族 去競賽
我還坐在這裡 對著電腦 一天又一天（現在還進行中）
就是沒有勇氣 衝動 的下定決心 做些事 做些決定
只能遠遠的 從螢光幕 電腦好 電視也好
就這樣的 羨慕又妒忌別人
又令自己煩惱
又對著那個發光體 打一堆符號 發洩一番
你 這個應該在別人眼中在溫室中長大 經不起風浪 面對挫折時只會抱怨
的
我 還是做點對的事 或 把事做對吧

一星期計劃

一星期計劃
一個小時打卡一次的有謝德慶
一日拍一張成長過程的也有人過
一年不到室內的也有
我想做一些是一個星期一次的計劃
當然一個星期一次是因為比較有靈活性
但同時又不失為一好方法去設定一個時限給自己

不過  應該做甚麼呢

一星期一個書套製作
（太沒有挑性吧）

一星期看一套電影
（是為了討好自己的藉口吧）

一星期只用電腦一日
（我會脫節吧（暈）而且我還是要找工作的）

一星期到教會一次
（好是好的……）

一星期…..
我暫時想不到
（待續吧）