老。

我想我真的老了

把自己年紀定義為老絕不是因為

身體差了皮膚下垂記憶力衰退怕做運動

做事力不從心想做的又怕麻類而沒做

開始熬不了夜繼而不熬夜最後只認為熬夜是青春的專利等等的徵象

而是一句「你看起來不像廿二歲，似是高中生吧」

高中生？

高中生年齡介乎十八至十九歲的預科生

為中學生裏面最高年級的年齡層

不少臉上的帶有一點滄桑一點灰塵一點成熟

畢竟經歷過會考這看似雞毛蒜皮的所謂歷煉

幸好的是高中生的一個不再是名詞的形容詞還是帶有稚氣的意思

因為幼稚園生 小學生 初中生 高中生 甚至大學生

你都可以說 「這學生帶點稚氣」

是可以的

但你總不會說「這個通勤上班的人帶點稚氣」

都已經是在工作的人還有甚麼稚氣不稚氣

說穿了說直接的就是不成熟了吧

那麼形容我看似是高中生的意思

不就是說我是一個有一定經歷但不成熟的人 對吧

我從前都是一個像初中的大學生

但是現在都是個高中生的通勤族

看似是我賺了

其實都是說我已經老了

睏。

最近都在看本散文
對於喜歡文字 但討厭閱讀的我是一大進步
大概是為抗衡這個悶極又死板的世界吧
要說不想被融入或被同化在平板 虛疑 社交 網絡 也好
要說為突顯自己與眾不同的老套相法也好
在擠得連氣也喘不過來的車廂中手握著快要貼臉的散文集
冒著被人歧視心裏咒罵「靠！裝什麼文學，還不走進一點！」的我沾沾自喜
我是上班族 但我跟你不一樣
對
就是不是看你看的蘋果動新聞
就是睏得要命也不要學你閉目卻養不到神
就是已經畢業已經是輕熟女也要打扮後生
就是工作了都快兩個月 還是認為自己只是年長一點的實習生
就是那麼想永遠沒有畢業那天
就是那麼想當個學生
就是那麼不想長大

也許 只有文字能釋放內心的不安 困惑
寫到這的時候也忍不住起雞皮疙瘩
這麼感性一面的自己
還是讓文字知道就好了

朋友 好久不見

親愛的朋友：

好久不見
大概有兩星期吧
沒有見過面，也沒有說過一句話
對上一次這樣的事情
好像是我們吵架了
不瞅不睬的狀況維持了一個星期
最後
是我放下身段 先開口 要跟你和好
當然 你也很知情識趣的裝著沒事
吃個下午茶 繼續說說笑 依舊糖黐豆般
跟從前一樣
老實說 那次 我以為的真的會從此跟你絕交
從此不說話
又或者好一點的情況是 能做回同學 但不再是朋友
幸好 你我也有共識的說
我不能沒你這個朋友
至少我是這樣想的
但是
明明沒有吵架 沒有不和 沒有討厭
但同時也沒有對話

這往往最是可怕的說

現在 你我還不是這樣嗎

怎麼說呢 朋友

我們現在豈不是比上次的更嚴重嗎

我嘗試打開話匣子

但不像從前一樣 明明沒什麼好聊 也傳一堆無聊短訊

想說倒不如出來見見面 吃吃飯 談談近況 但的連這勇氣都沒有

。

不對

我為什麼要有勇氣 這不是說我害怕

我到底怕什麼

我不敢說 朋友

我們心裡大概知道這個原因

但又不想口裡承認的說 

「對 我有負擔 所以我們還是不要見面」

從來有些說話 有些事情 說了 發生了

就沒有轉彎的餘地

縱然我有多想這事從未發生過

。

最近天氣轉冷了

還記得你開始幫我的第一份功課嗎

熱巧克力

希望你沒有後悔那一次的幫忙而帶來悲劇的開始

一切安好

好朋友上

COME ON

部落格
荒廢了好一段時間
臉書
強迫自己停用了好一個月
大概在這段日子裏
我的生命好像變得不一樣

戀愛 工作 來了
戀愛談得有點吃力
但他始終還是我的最愛
工作的第一天
今天接收了一年要接收的訊息
對未來的工作有點怕 有點吃不消
我媽咧
我不要是非
我不要朝九晚六
我不要單單的待在這裏

來吧
當我學有所成 的時候
便是我離開的時候

祂說「你行的 : ) 」

我 愛 貓 / 貓 型 女 生

我喜歡貓是最近一年的事
尤其街貓
獨愛自由的街貓卻喜歡向路人撒嬌
只要貓奴一走近加以挑逗
街貓就自自然然的走到身邊
一副高傲 不太理彩的可愛臉孔
令我這些貓奴即時降服
/
原來日本除了有「敗犬」形容獨身剩女
最近亦多了「貓型女生」一詞
上網找找看後
我倒呼了一口氣
心想「幸好不只我一人是那麼難以捉摸的奇怪」
/

貓型女孩9大特徵：
1. 「一下喜歡、一下冷淡」原本很熱情但又突然變冷淡。
2. 說好的約會，隨自己心情臨時取消。
3. 要求對方為自己做任何事，沒有考慮對方。
4. 「我想一個人靜一靜」，然後手機不通、搞失蹤。
5. 對她太好會嫌煩，對她不好又不高興
6. 不看場合，想撒嬌就撒嬌。
7. 「像女王一樣」不接受男友批評。
8. 原本熱衷於某件事，又突然迷上別的事物。
9. 喜歡單獨行動、私生活成謎，簡單來說就是「猜不透」
/
網上補充一句的說
「貓兒外表可愛，但個性飄忽，令人難以捉摸。
日本不少男士被性格像貓的貓型女嚇怕，不敢追求。」
嚇走男生還好
至少外表可愛（？）

不正確治療失眠的方法

你每次都會帶點無奈帶點生氣帶點怪責的問我
為何我可以睡到天亮
為何每次爭吵後我都能安然的抱頭大睡到天亮
而你就失眠到天亮
我總不會回你
我有點氣
因為你不明白

這次 你又對我說我從來沒有失眠 可以睡到天亮
而自己卻是天亮才睡得著
這是你六年的生活

這次 我沒有生氣
然後我回答了你
我回答了你為何每次我都能夠睡到天亮
是因為哭太久了 哭累了 哭到看不到東西 哭到沒力氣
等眼淚都流盡後
那通紅那腫痛的眼皮重得抬不起了
不受控制的垂下來
然後 我就能大睡一頓
這是我治療失眠的方法
或者不適合你
但對我來說很奏效

你說
「會哭到天亮」
我說
「那麼哭不太適合你 」
因為你還是不太懂怎樣哭
也不懂哭的效用
難怪你不明白
我想
哭 比較適合我
我的安眠藥

今天心情很糟榚

壓抑情緒
是這幾天不停做的事情
很想把不憤的不悅的不快的都用文字釋放出來
但我發現
我
詞
窮
了
之餘
我連想抒發的勇氣也沒了
莫名的鬰悶
使我做什麼也沒有衝勁
不對
第一 它不是莫名的
我是知道原因的
是關於一個人 還有 另外一個人的事情
哎喲
還不就是他和我 跟 我心情不對勁的事情 吧
說得這麼隱誨幹嘛
但
我想我心情真的有點差到我不想說不想提不想想
愛情 真的是件麻煩事
工作 卻是一件煩惱事
有分別嘛？！

幻想[跟誰]戀愛

一直對這部電影頗感興趣
無論封面 戲名 還是故事
前幾天 終於把它看了
果然
還真不賴

這種一男一女喜歡了同一個陽光男孩的故事
我想還只有外國的才編得出來
不是我崇洋
已是那個尺度 觀念 在香港這地很難存活
縱然可能觀眾接受得到
票房也未必可以令片商接受
縱然票房可觀
導演也未必有勇氣挑戰這個劇本
縱然決心開拍
也只恐怕拍不出水準來吧
不是他們沒有實力
而是這個故事的真實性只限於外國
這對於我們來說 還是太開放吧
是思想上 畫面上 意識上 剪攝上 故事上 的新鮮
而且每當他們二人在愛情競賽前 都會播著一首法文歌
不是特別好聽
卻很易上口 歌詞跟慢鏡超搭

男女主角的表情 的小動作 的一舉手一投足
都可以表現出現實中那種真實
法蘭西斯是喜歡那男孩的男孩
那時 看到他在緊張的時候 都會有咬手指的小動作
我本來覺得有點兀突
大概是很少會在電影上看到這些小動作
但後來卻覺得很真實
因為這本來就是自然反應呀
只是我們習慣了電影那種利落
隱藏不屬於劇本的所有場面
就連能流露情感的小動作也隱藏
最後 只見一個個演員把台詞都跟著劇本演出來
卻看不出 又感覺不到 真實

我喜歡這部電影
喜歡所有事情恰到好處的效果
不多不少 剛剛好
還有這

臉 書 是 一 個 讓 人 炫 耀 的 大 舞 台 （二）

最近都發覺自己小氣得很
就是連恭喜的說話也擠不出
反省過 也分析過
我大概明白
都是 臉書 的錯
每天都坐在電腦前
在臉書主頁不停的按Command + R
以最快的速度更新別人的狀態消息
像個小粉絲
留意人家今天做過甚麼 到過那裏
但是 其實 這 ...
關我屁事

臉書最令人拿不掉的原因是
朋友與朋友之間那種窺探人家生活的好奇心
「好 奇 心」
三字是最能挑起人類最大慾望的沿頭
不斷追縱別人的私生活之餘
又能收集最新的新聞 不為人知的秘密
被社會忽略的某一角 最熱門的城中事
我根本不用看報紙 電視 甚至上網搜尋
一個臉書 足夠我用眼睛遊覽別人分享給我的世界
知道地球上發生 有趣的 嚴重的 國際性的 實用的 事
越用臉書 就越覺得它很方便
越看別人臉書 就越覺得我很不開心
可能大概每個人都抱著
「好事傳千里」的心態分享開心事
當然也有些為了求關注的關心
管他在臉書上打一句「今天不開心」並沒有對心情有特別幫助
說不定有別人肯定作用的甚麼甚麼心理學驗証吧 我不清楚

又或者 說到底
還不是 自己小氣的問題

但我就是拿不起決心
把我的臉書帳號關掉

當然當然
我是十分贊成善用臉書的廣發功能
去作些有意義的事
幫幫這個世界
救救要幫的人
比方說
我(?)

在 幹！ 麼

是這樣的
最近的我又陷入「人生」裏的低潮 陰谷
說到人生二字好像有點嚴重
畢竟我還是十八廿二的青春少艾
而且所謂的低潮 陰谷亦似乎是少事一樁
又不是生離死別 大難臨頭 等如此不幸之事
在過來人眼中 我所煩惱的事根本是雞毛蒜皮的小事
更可能會用一些「我吃鹽多過你吃飯」的語氣來
教訓 (?) 安慰 (?) 裝明白 (?) 跟我分析 (?) 一下

好
我是我
麻煩也是我的
文字也是我的
總可以讓在大人眼中經不起風浪的我發洩一下這些悶氣吧

眼看同學找到工作 學有所成
朋友實現理想中
別人在做想做的事
友人仍在無憂無慮的讀書
家人努力工作賺錢養家
一幅幅相片在眼前
對 是相片 不是虛構形象 是在臉書
一張又一張新增圖片
告訴我
我的朋友活得多好多精彩多快樂多滿足
是有點妒忌又不憤
儘管我不斷告訴自己人是喜歡炫耀的
尤其是用自己的快樂跟人作比較
一句「今天我跟誰去了..」「好高興今天能...」
對對對
我就是那麼懦弱
沒有什麼事能炫耀 但又不屑別人在臉書的偽快樂（又來了）
又不敢公開發表「偉論」只裡躲在這裡弄發瘋
對著一個長方形 具輸入文字功能 沒有感情 的 發光物體
用了數小時打著一堆除了我以外不會有其他人看到的文字
我有時也會懷疑 我做這些沒有價值的東西價值可在
（不好意思 又在自言自語的自我否定和自嘲 是我的強項）
當然 對於某些好友
我也想留個言 按個讚 鼓勵支持一下
但我就是討厭自己那麼的小氣
連作為一個朋友 衷心的祝福人的慷慨豁達也做不到
一邊的天使叫我看開點 讚美的說話不妨多說
另一邊的魔鬼說我既然不是真心 為什麼要做那麼偽行為
真的有夠像二十四個比利

而令我最洩氣的是每當我跟朋友分享狀況時
「都努力找工作中...」
「6月到現在也這麼說...」
「但我其實發出去的求職信不多 大概十多封」（為掩飾自己尚未找到工作）
「那麼你還真閒」
說到這裡 我通常就說不下去
一來是 對 我是蠻閒的
二來是 其實我也不想這樣我閒
難道我不想有份工作嗎
我叫他們不要打來約我面試見工嗎
你說我懶還可以
因為這是事實 2個月都只發了十多封
但可以不要說我很閒嗎
老實說 我也想忙一忙
然後 我一般會這樣回他們
「就當放最後一個的暑假吧 所以希望9月可以找到工作」
要知道 說到這 當中是充滿多少的失落 唏虛 無奈
這樣就足夠我煩惱一整日（這樣我也不算閒）

最近還要看奧運
純綷觀看之餘 也令我反思慚愧又開始煩惱
大部分運動員其實還很小
十七十八十九 二十已經是很有經驗的
我 小妹 二十有二
剛大學畢業 尚未找到人生的目標 對前路未明
目前還在等待一份連我自己都不清楚的職業中
多麼的模糊 多麼的捉摸不定
多麼的思想幼稚 行為幼稚
但人家已經站在國際比賽場上
為自己 國家 民族 去競賽
我還坐在這裡 對著電腦 一天又一天（現在還進行中）
就是沒有勇氣 衝動 的下定決心 做些事 做些決定
只能遠遠的 從螢光幕 電腦好 電視也好
就這樣的 羨慕又妒忌別人
又令自己煩惱
又對著那個發光體 打一堆符號 發洩一番
你 這個應該在別人眼中在溫室中長大 經不起風浪 面對挫折時只會抱怨
的
我 還是做點對的事 或 把事做對吧

一星期計劃

一星期計劃
一個小時打卡一次的有謝德慶
一日拍一張成長過程的也有人過
一年不到室內的也有
我想做一些是一個星期一次的計劃
當然一個星期一次是因為比較有靈活性
但同時又不失為一好方法去設定一個時限給自己

不過  應該做甚麼呢

一星期一個書套製作
（太沒有挑性吧）

一星期看一套電影
（是為了討好自己的藉口吧）

一星期只用電腦一日
（我會脫節吧（暈）而且我還是要找工作的）

一星期到教會一次
（好是好的……）

一星期…..
我暫時想不到
（待續吧）

很久 不見。

朋友啊朋友

你真好

又到台灣放暑假

這次一去便是三個月

多麼的令人羨慕

我啊

快要開始人生最殘酷惱人的日子

看看我怎樣被世界馴服

變成那個不再是我的自己

只為了糊口養家而工作 忘記初衷的自己

等等 

最初衷最單純的自己

到底是怎樣的

原來 我在從前已經沒有了自己

現在 從前的我 都早已在現實的包袱中屈服

冬瓜茶 不是冬天喝的

納悶的一個夏午
在異地
來一口冬瓜茶
嘗的不是甜味
嘗的卻是台灣味道

臉 書 是 一 個 讓 人 炫 耀 的 大 舞 台 （一）

如果一個人要用身上穿著的衣服去表現或衡量自己的成功甚至成就

那他成功了，
他價值 三 萬 元。

轉捩 .

又一個被人強烈說服後而改變自己初衷的活生生例子

這真的是你想的 還是 你只是怕別人對你的攻擊批評指點而逃避而落荒而屈服於現實

台灣遊 光影記 照片說

台灣遊 眼睛記 文字說

2012 年的夏天
拋低男朋友
拿起行李
跟著朋友
出走香港
﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

2012 7 21 9:00
回來後5天
嘗試讓眼睛 心情 腳步 繼續以一個遊客的心態在這個城市遊蕩慢走
不行是
目光 步伐 壓力 說話 面孔 事情 獨處
在似乎是識悉的陌生地
投入不了 呼吸不了
最後
迷失 了 自己 在 地圖上
我在想
我是認真 的嗎
認真想到台灣生活嗎
還 只是 想做個弱者 不斷的逃
回來吧
回來這個不屬於你的地方吧

﹣

2012 7 3 瑞芳火車回程途中
我在想 為什麼我不是男生

這一刻 我真的在想
當回一個小學生也真的不錯
頭腦簡簡單單的
除了快樂
腦袋都沒有裝下其他的
跟同學笑笑玩玩打打鬧鬧傻傻笨笨輕輕鬆鬆的郊遊足夠令他們樂一整個星期
現在 到底還有什麼樣的事情令的樂得那麼久
樂 在小孩中 從來都是易得之物
在大人世界裏 大概只有快樂 快起卻快落
一個旅行 我想追求的是 . . .

2012 7 5 14:48 寶藏巖尖蚪咖啡館
閒 閱讀
「我知道好多事不是我能決定的 就連 哭 與 不哭」
父後七日

2012 7 7 05:21 花蓮海濱路上
早安 神 晨 之美
欣賞 也 感恩的是
每天都有為了日出日落而早起或準點到海邊山野的人
不僅僅是欣賞日出日落
其實是欣賞神之美
很美
很美
美得我忘了祢做的太陽有多美
美得我只看見祢的美
星星很美
月亮很美
太陽很美
雲彩很美
世界很美
祢    很美

2012 7 7 15:47 客運上
車上 花蓮 太魯閣 聽歌 五月天 憨人 微笑 我 有 我的路

2012 7 8 13:17
把一幕幕不能用照片記錄的窗外風景
用眼睛 文字 記錄下來
待想念時使用

我都喜歡一個人的時候

台灣啤酒
不個道為什麼
我就是突然想喝台灣啤酒
然後
就點了一瓶
不
是一大瓶
坐在一片不太綠的草地上
聽著一些聽不懂的音樂
喝著一瓶不太常喝的啤酒
寫著一些似乎思考過的文字
想著一點想極都想不到的東東
獨佔了
一個悶熱的夏天

噢
彈吉他的伯伯 好
像 賽德克 巴萊
哦

2012 7 9 00:09
第一次看流星是跟一個不認識的香港女生 她教我尋找流星
第二次看流星是一個人抬頭找流星的時候遇見的

2012 7 11 00:27
剛過了十二點
在墾丁有很多人，男的女的年長的小孩的吃的喝的玩的匆匆忙忙的，又過了一晚。
喝了少許酒精
有點睏 有點迷
早點休息，待明天的旅程，又是新的一天。

2012 7 12 17:15
一點酒，一點音樂，不覺意滑下了一滴淚。真丟臉，現在才想起你。

坐在陽台上，很熱，沒冷氣的下午真難熬。
睡了一會，醒了一會，喝了一會，哭了一會，想你一會，很熱，卻是舒服的一天。

2012 7 12 23:02
睡前在床上，想喝點啤酒。這已經是第二晚有酒精的慾望，好像比較睡得好。
迷迷糊糊的會睡得好一點嗎？還是我已經喜歡了習慣了那種酒後神智不太清醒的狀態？

苦苦澀澀的，一點也不易入口。
如果你問我為什麼會喝，我想大概是喜歡喝的感覺吧...酷酷的

2012 7 14
一個人美不美帥不帥不太取決於他/她的外貌，反而是那個人的性格和態度。
你問我五月天帥嗎？老實說，樣子真的很普通，不是明星臉那一種。
但他們在五迷眼中卻帥得很，那並不是他們裝扮得有多好看有多亮眼，而是他們在舞台上閃閃發光的魅力，對音樂的投入，對生命的熱情，對自己的人生負責任也過得轟轟烈烈，雖不知道曾否有過後悔，但至少現在是精彩的。
在什麼地方環境過什麼樣的生活不重要，重要是對當下生命的投入。
玩的時候要投入，
工作的時候也要投入，
發呆的時候更有要投入。

2012 7 16

要走了。

繼 續 前 往 明 天 的 創 作

我不怕不得獎，我對自己創作的全心投入，有百分之一萬的信心。 在這個時刻，這個宇宙裡，我已經盡了所有努力交出一首作品了，所以我別無所求。

但是，不得獎，歌迷會難過，朋友會難過，工作伙伴會難過， 連媽媽都很難過。

他們難過，所以我會跟著難過。
...
那麼，如果可以的話，我會選擇讓自己的心情不受影響， 不要一直回頭看，繼續前往明天的創作。對我而言，那才是最重要的事。

By阿信 2009

這是我知道雙年展入圍不了之後看到的

我也好想好想像他一樣

失落了獎項之後卻不要了自己的心情也失落掉

最近不知道為什麼眼睛裡面的眼淚都比較容易掉下來

最近不知道為什麼眼睛裡面的眼淚都比較容易掉下來
想忍也忍不住
心情差
但想聊天的對象也沒有
心想不事成
就會像個敗者跑到這裡來大哭大叫
很想做到即使一個人我也能活得好好的
只是原本我什麼都不是
想做的沒做 不想做的卻要不請願的做
現在是什麼樣呀
你真的要活得那麼糟糕嘛。

下雨的晚上/自虐/製造失眠/晚安晚安

這兩晚都是這個時間就下起雨來

滴嗒滴嗒

襯托上那寧靜而又不完全無聲的零晨時分

製造出晚上獨有的一份又愛又恨的寂寞

愛得要死

來首魏如萱迷幻得像嗑了藥的歌

聽畢後耳朵裏的餘韻久久不散

害我每晚臨睡前都要來首成年人的安眠曲

其實我蠻陶醉在下雨的日子

不是為了放假

只是下雨天都會彌漫著一種憂鬱但不苦的味道

是自虐狂嘛

我想每個人心中都住了有一喜歡自虐的自己

像我 我喜歡製造失眠 製造寂寞

有人會喜歡哭 笑到笑 氣到哭

有人會喜歡忙碌 忙得要命的最好

有人會喜歡邊厭麻煩但卻一直在旁幫忙

只要不傷害到別人

一點點的自虐能平衡人們心中那個外人眼中太正常太正經的自己

活在這個瘋狂世界不必太理性吧

晚安晚安

不 願 向 現 實 低 頭

「我曾經天真的以為，小時候的夢想，
每一個每一個都會實現，
直到我慢慢長大，
才知道人生要像熱汽球一樣，要越飛越高，
就要把沙袋一個一個丟掉，
慢慢的到最後夢想都丟光了，
卻變成了，我最不認識的我。」   五月天阿信

我喜歡五月天

不僅僅是他們的音樂

而且是他們的世界觀

沒有優美華麗的歌詞

但句句都敲中心中那個膽小的我 

那個不想承認的我

那個不肯面對現實的我

我甚至不需要 或者 沒有待從小時候到長大那麼長的時間

只是三年的時間

我就知道三年前那個曾經對藝術有過夢想的我

直到三年後快要畢業的我

就知道很多時候 不是我不想堅持

只是好像阿信說的 飛得越高 

就不得不把夢想 理想 一個個的丟下

夢想丟掉

堅持丟掉

熱情丟掉

自尊丟掉

最後 我把自己也丟掉了

只為了活口 賺取些微金錢 只想偶而逃離那個活膩了的世界

厚著臉皮也硬著頭皮的被安排做一些根本不適合自己的工作

雖然這只是畢業前 旅行前 的 一份兼職

雖然工作沒有太大的挑戰性也不難去作

雖然每天只是上班數小時

但一想到將來真正上班的時候

每天的生活(存)就是這樣

我就連我的信心和希望也丟掉了

只剩下了現實 實際

那個曾經有夢想的我在那裏

還是他從未在世界存在過

我不怕跌跌碰碰 我不怕錯了又錯

我只是怕我沒有了方向 沒有目的地 沒有了自己

帶我去遠方

帶我去遠方

可以嗎？

「出發到另一個新的地方
   不能永遠找緊回憶不放」
所以可以帶我去遠方嗎？
到一個很遠很遠、沒有人的地方

電影來得很淡很淺白很直接
卻令我不斷在想
有點覆雜
說不出的一種唯美

一個大哥哥跟一個小妹妹
一起長大 分享
從小到大她就很喜歡黏著他
連約會他也會有帶她去
哥哥喜歡的跟別的不一樣
他喜歡男的
妹妹跟別人都是不一樣的
她有色盲 分不出顏色
其他人都覺得她奇怪
她沒什麼朋友
平常話也不多
不會表達
房間跟他 是跟她最要好的傾訴對像

大人的平常事，甚至他的愛情事
別人都以為她年紀小
不會懂 也不會知道
但她就是什麼都知道
她不會說
獨來獨往 說些有的沒的
啊嬤以為她卡到陰
其他人都覺得她奇怪
其實她只是都在心裡經過思考再沉澱
我大概明白她再想什麼

小妹妹想到的地方 並不是他和她心目中的那麼簡單
沒有人陪她 連哥哥也不（能）再陪她

結局是 她仍然在那裡
甚麼地方也沒有去 也不能去
就這樣淡淡的 用她那雙分不清顏色的眼睛
去看遠方的彩虹 去到遠方的未來

看似不太完美的結局
但妹妹在夢中的自由
比現實得來的更自由 更開心 更完美

遠方是要去的
但要帶我/帶她去的末必是一個人 又或者是別人
可能帶我去遠方的人是心中那個仍牢牢捉緊不放的自己

再見五月天/ 再見暑假 / 再見小孩。

二零一二年 五月 二十八日

第一次第一次找正式工作投表的第一次
對於我 是重要的日子
不像以前找暑期工
心態 性質 情況 都不是那回事
亦都不能像以前
因為這大概是我最後的八三一 最後的暑假


有點壓力
壓力不是從爸來 是從姐來 是從媽來 是從自己來

有點怕
怕找回來的工作 不適合我 我也怕 不適合那工作
怕浪費時間 怕找不到夢想
怕年復一年 月復一月 日復一日

每次都覺得這裡發牢騷對事情沒有什麼的幫助
但總算有一個地方 有一個方式
不用介意別人的看法
不用計算有多少人按讚
就是簡簡單單
把很亂的 秘密的 深處的 半公開的
紀錄下 寫給自己
好讓自己某年某月看見那個曾經傻傻笨笨的自己
我知道那時的自己
會看著以前的日記
帶點微笑 卻後悔自己曾經寫個那麼呆的過去
但我知道那個我會對現在的我作個回覆

那個大人會安慰過去的小孩
「笨蛋，現在不是過得好好嗎？！」

四月花 。五月字

那年，我在花海下等待的時間，
不長也不短。
但有你，我把這段記憶留下來，
沒有刪除、沒有添加、
沒有重來、沒有現在，
只有過去。
謝謝你，雖然那段時間並沒有很長，
但卻因為時間一點都不長，我才懂得你的美。 你很美。

2012﹣5﹣28 春夏

那些相似的夢

今日 午睡的時候 我又夢到他了
這已經是今年內的第三 四次
自從 台灣看完 那些年 之後
我就斷斷續續的夢到他
在裏面的我和他 是現在式的
但還是沒有在一起
我只是在不同的地方與見他
這次是在 地鐵站
是黃色的燈 是藝術展覽 是偶而碰見 是失散 是短暫 是關閉 但是印象深刻
每次在夢裏遇見他 都不是開心的事情
是平平淡淡的 澀澀的
但當我醒過來之後 我卻暗暗地高興起來
我高興 是因為 我做了個美夢

我想 我真的有點想念他

是嗎？！

偷聽 偷笑

2012.1.15    01:30

在房間 偷聽 到 五月天
把耳朵 擴到最大的聽
「有些事現在不做 一輩子都不會做」

不知 是 哪層 哪戶 的 好鄰居 呢

回 信 看 見 成長

2010.9.3 給自己寫了一篇感言。

2012.1.12 回覆了當時的自己。